送别21世纪10年代

　　作为一个记录狂魔，我从小就有记录的习惯，因为我觉得自己的记性不太好，生活中的很多事情我都想记录下来，很怕自己哪一天就忘记了。

　　很多事情，不管是好的还是坏的，不管是开心的还是悲伤的，它们都是生活的组成部分，我们无法回避，只能去面对，那不如记录下来。

　　当未来的某一天，你再重新看一遍过去的记录时，便会觉得：原来那时候发生过这样的事情？我真的坚持下来了。

　　我现在看回以前初中的日记、高中的日记、大学的日记，对比工作之后的日记，发现自己真的变了好多。

　　曾经那些看似黑暗的时光，如今看来其实真不叫事儿。

　　在不同的年纪会有不同的烦恼和压力，当时只觉“山重水复疑无路”，如果你咬咬牙熬过去了，那就是“柳暗花明又一村”了。

　　2019年就要过去了，我真是巴不得它赶紧过去，因为我真的好讨厌2019年。2020年是否会比2019年好，我们谁也不知道。正因为不知道，所以可以有所期待，至少有50%的可能是好的。

　　果然人一过了25岁，就会觉得时间过得越来越快、越来越快，明显感到“时间惘惘的威胁”。最近，我一直在想，10年前是怎样的呢？

　　于是，我去翻看了自己以前写的东西，确实有一种打开尘封的盒子的感觉。不得不说，我挺欣赏过去的自己，有时候写的东西貌似思想还蛮深切。

　　↓↓↓你还记得2009年吗？（翻了一下我2012年写的回忆2009年的博客，原来那一年是这样的）

　　今晚上微积分的时候，因为听不进去，于是我就在回忆往事。我总喜欢回忆高一那年，我们在郊区的分教部“封闭式”的日子。

　　不知道为什么，我对这段回忆情有独钟。回忆太多，我就罗列些关键词好了，每个关键词背后都有它的故事。

　　反叛、青涩与暧昧，恼人的军训与轰隆隆的火车声，停电时点蜡烛晚自习，一周上课六天半，一下课就冲饭堂，宿舍的斗争和盗窃风波，承包了很多“金曲”的校园广播站。

　　许嵩，五月天，《知足》《有何不可》《清明雨上》《断桥残雪》《你不是真正的快乐》《棉花糖》《不是因为寂寞才想你》，这些都成为了那段时光的专属旋律；还有常规栏目生日点播；以及每天天还没亮，广播站就已经开始播报新闻。

　　还有腥臭的鱼塘，周考与月考，每周一集会时国旗下的演讲，我很厌恶的课间操，垄断的小卖部，大家都很爱的方便面与过桥米线，排队打热水，男女分饭堂吃饭。

　　星期天很多人都会出校，回家的回家，逛街的逛街，有时候分外寂寥；饭堂每到周末都会大清洁，每当这时去饭堂吃饭的时候，地板都是刚拖过的，湿漉漉的，桌子椅子都比平时干净，但也是湿湿的。所以整个饭堂就像是在水里浸泡过的感觉，因此在我的记忆中，分教部的星期天都是湿湿的。

　　我们那枇杷润喉糖口味的短暂的友谊，为我们伤透了脑筋的班主任，我们班的座位改革——男女混坐；我那个性叛逆上课总迟到超爱抽烟但是有点小帅的男同桌；饭堂的晚上总是集聚了吃宵夜的人们，黑漆漆的操场满是散步的人儿以及约会的小情侣，藏书量极少的图书馆，热闹的篮球场和足球场，分班后的伤感与惆怅。

　　还有那条从分教部通往外界的小破路，一到下雨就泥泞不堪。但我还是很喜欢它，路的两边是绿意盎然的野生草木，再走一段距离，便是一座一直都在施工中的勉强称为“桥”的地方，旁边是村民种的稻谷，有时一阵风吹来，两岸稻花香扑鼻而来，真是惬意。

　　我更喜欢的是那浩浩荡荡的队伍。每到放假，大家三五成群一起地走到外面的车站。这种感觉总让我感到踏实，或许是因为不管怎样都会遇到自己认识的同学吧，也可能是觉得我们都是一样的，因为分教部就像一个小小的聚落，我们都是身不由己又乐在其中的一员。

　　现在我依然会想起那个小小的、甚至简陋的地方，它旁边的腥臭的鱼塘，总会吹来阵阵的饲料的腥味，鱼塘里的鸭子在水面上游荡，“嘎嘎”地叫着；看那校园里，操场上有人踢着球……

　　那一年，2009年。

　　↓↓↓还有那些想对自己翻白眼的时候（以前写的东西里，有一些想法现在我看了都觉得“what???”）

　　当年21岁竟说自己老了？并且为自己的花痴找了一个很好的借口

　　最近，我有種特別大的感受就是——年輕真好。我覺得自己老了，不知道爲什麽，就覺得自己已經算不上是年輕人了，我特別想抓住青春的尾巴，去瘋狂一把，轟轟烈烈地勇敢一回。

　　今晚我內心忽然有種感悟：年齡上的老去其實奪不去青春，心態上的老去才是真正的青春已逝。

　　我決定不管以後自己將會如何衰老，我都要保持一颗年輕的心。

　　心態不老，就永遠不會老。

　　很多人會覺得我很花癡，但是花癡不也是青春的表現嗎？因為有青春的資本才敢去花癡，因為你覺得會或许。當你老了，想花癡都覺得心虛。

　　当年曾经暗恋过一个男生，真的是因为对方帅才花痴的，但还是屈服于点名

　　不知道是不是自己最近太累了，生活变得一团糟。生活的节奏和规律都打乱了，让我开始不知所措。

　　我想，像我这样的人，应该还是会坚持下去的吧。因为我够花痴吗？这是我的自嘲，也是真实的描述，我还是很享受看帅哥的观感愉悦的。

　　我今晚本来想着要不要逃课去旁听，想知道会不会见到你。但是，我还是畏惧于点名的魔爪之下，不知道你有没有去上课。

　　不得不说，你的新发型真的不怎么样。我还是比较喜欢你以前的发型，现在的卷发不适合你。

　　一直对自己“花痴”的个性了解得很透彻

　　曾经我幻想过我在某一个阳光明媚的清晨，走在安静的林荫小道上，道路两旁的围墙爬满了绿意盎然的藤蔓，太阳透过树叶的缝隙在我身上洒下斑驳的光。

　　他穿着干净的白色衬衫，骑着自行车从我身边经过，微风吹起他的衣角。

　　白衣胜雪，不知道是不是因为高中的校服就是白衬衫，所以我总是对穿白衬衫的男生有好感，白衬衫总给人一种干净清爽的感觉。

　　果然，我还是一如既往的花痴啊！

　　戏精就是喝个菠萝啤也很多戏

　　“啪”，“呲”，微微有些小气泡，往玻璃杯里倒入这淡黄色的液体，然后变得满是泡沫，“滋滋滋”地慢慢消失，一粒粒小小的气泡从杯底慢慢地飘上来。

　　刹那间，觉得有点美。

　　举起手中的杯子，透过淡黄色的液体看周围的一切，白色的灯光变得昏黄，但却依旧很明亮。昏黄的灯光投在斑驳的墙上，又有点像泛黄的老照片。

　　我喜欢此时的夜阑人静，就这样静静地听着歌，一字一字地敲击着键盘，记录着此时的万千思绪。

　　黑夜给了你一些东西，但也拿走了一些东西，黑夜终究还是剥夺了一些自由。

　　自己从来不是刻苦勤奋的人，有时候不知道自己在干嘛

　　2012年已经到来10天了，我还没为我逝去的2011年作结。2011年，有太多太多的事让我去感慨、去回忆了。

　　其实对于高三的记忆，我感觉自己好像没有达到真正意义上的高三的状态。

　　论勤奋，我真的比不上其他人，还经常放空发呆，没事就乱逛。

　　偶尔挑灯夜战一下，或者在被窝里写我的日记，上我的网，看我的微博。

　　但我知道这不是一种颓靡，我只是知道自己要的是什么样的一个状态，我只是喜欢自由无拘无束的生活，虽然有时候显得有点散漫。

　　大概距离高考一百多天的时候，我除了忙着奋战高考外，同时我也忙着记录自己的高三点滴，记录这个时期我内心真正的想法。

　　现在回想起来，我还是觉得那时候的我做了一件很有意义的事。

　　虽然我一直追求自由的状态，但是那个时期被大学梦鞭策着去奋斗的日子真的很充实，把教材、复习资料翻看过无数遍，刷过无数套题，特别是数学。

　　话说那个时候我刷过的数学题比我任何时候的都多，最后皇天不负有心人，一直以来我最烂的数学真的有了很大的进步。

　　现在想想，我还真佩服我自己，同时也为那时候的我捏了一把汗。

　　因为不满数学老师，我就索性不听他的课，我在他的课上做自己的事，其实是在刷数学题。

　　我知道他知道我不喜欢他的课，所以有时在课堂上让我们做题时，他就直接来敲我的桌子，说：“你怎么不做啊？快做一下。”

　　曾经有一次因为没完成作业，包括我在内的十几个人在晚自习之后被他叫出去训了好久，当时真的超不爽的，虽然我知道的确是自己的错。

　　我发现自己真的是一个很爱“逃跑”和“流浪”的人

　　如果我有足够的钱，我想我就会逃离熟悉的城市和圈子，到很远很远的地方流浪。

　　虽然目前貌似爱情离我很遥远，迫于世俗的目光，有时候也会有些焦虑，但更多时候觉得这是一种悲哀。

　　如果我为了达到某种社会目的而去做这样一件事，我打从心底里鄙视我自己。

　　既然爱情与缘分可遇不可求，那我还是把筹码放在自己身上，为成为自己想成为的人而付出更多力气与勇气。

　　我想，对的人迟早会在对的时间出现。

　　如果他慢慢来，那我就慢慢等；如果他不来，那我就好好过自己的一生。

　　↓↓↓来自2012年的“散装”正能量（20岁时对人生的思考，现在27岁的自己重看之后像打了鸡血）

　　人生的试题

　　当我们还呼吸着空气的时候，我们思考“我是谁？我从哪里来？该往哪里去？”

　　活着，就是对生命的思考过程，而死亡，或许我们所思考的一切都有了答案。

　　生与死，就像是一场考试。活着，就是我们的试题。人生对每个人都是公平的吗？好像是，但好像又不是。

　　考试之前，也就是我们刚来到这个世界的时候，还是个小婴儿，我们什么都不知道；长大的过程，便是我们的备考过程；长大了，该是决定自己的人生怎样活的时候了。

　　拿到试题之前，我们都不知道原来这套题这么难，当然也有简单的部分，回答起来得心应手，但遇到难题的时候，我们是会竭尽全力、绞尽脑汁地全力以赴呢？还是直接放弃这道题？

　　有的人就会直接跳过，这样得分怎么会高呢？有的人实在做不下去了，就选择了提前交卷，提前完结这场考试。

　　而有的人是“被交卷”，他们没有能力或者其他条件去做备考，正如生命中的意外，根本没有给他们机会去作答，就这么凶狠地剥夺了答题的机会，这便是生命中的不公。

　　这场考试没有标准答案，大部分都是主观题，当然也会夹杂着客观题。

　　作为这场考试的考生，不管我们的试题的难易程度如何，我们都要端正我们的态度。

　　对于已经交卷了的人，或许我们来不及对他们说些什么，但是请把他们的那份也一起努力。

　　有梦就去追

　　梦想，在现在这个社会，似乎正在离我们越来越远。

　　每个人都在为生计奔波劳碌着，无暇去思考“我的梦想是什么”。

　　或许现在的我们还有资格谈梦想，因为身处在校园里，接触到的一切没有社会那么复杂，更没有社会那么现实。

　　我们要做的是什么？

　　当我们怀揣着梦想，并为之努力的时候，现实总有一种声音在你的耳边萦绕不绝：出路、就业、钱途。

　　我们终究逃不出这个现实的社会，我们面临着的是“梦想与面包”的命题，而不再是“爱情与面包”。

　　人总是要生存的，这就注定了我们别无选择。但我们是不是就要屈服于现实了呢？当然不是。

　　当我们过分地将精力投入到物质层面的时候，有没有发现精神世界已经是一片荒漠？

　　每个人的追求不同，有的人当着他的“学霸”，忙着考研、读博；有的人则积极投身实践中，各种兼职、各种社团；有的人则日复一日地上网、上网、上网...

　　我们必须明白自己要的是什么，同时要为自己负责，将来不要为此刻的自己后悔。

　　很多事情，关键的是过程。

　　每个人生命的最后结局都是一样的，但是每个人的人生轨迹各不相同，为何不让自己的人生更有意义呢？

　　我希望，在我老的时候，可以很骄傲地说：“我曾经为了梦想而很努力过。”

　　写在21世纪10年代的最后一个冬天

　　“你比你想象中更加伟大”，一直以来，我都很喜欢这句话，这是农夫的歌《伟大航道》的最后一句歌词。

　　因为一些突如其来的变故，2019年对我来说，真的是“被生活狠狠地抽了好几个大耳光”，又或者能够说是“遭受了生活铁拳的好几顿毒打”，因此越发觉得这句话说得很有道理。

　　当做到了原本以为自己做不到的事，悄无声息地变得更坚强，我想这也是“伟大”的一种吧。

　　“任何事，只要你接受就不痛苦。你不接受，就会一直痛苦。学会接受无法改变的事实，是成年人的第一课。”

　　其实你什么都不用怕，走着走着，又到了下一个回头看的日子。

　　我们在黑暗中掘地洞之余，一定要化苦难为成就。